迷い迷って、まだ迷う

連続投稿60が見えてきました。が、また迷走中

ブログを始めて2ヶ月、迷走しながらも続けられていることにビックリしています。

しかし、

自分な好きな健康なことを綴ってきましたが、ここに来て「SEO」とか「キーワード」とか洒落臭いことを考えている自分がいました。

誰か見てくれている人が少しでもいるとわかると、色気出てしまうのが人間の性なのか。PVを伸ばすためにどうしたらよいかと、何故か悩んでしまいました。

ＰＶとは気にしないし、収益化は目指しません！

やっぱり初志貫徹して、自分が好きな事を綴ります。

ＰＶ意識してストレス溜めちゃ本末転倒。人の目を気にせず書きたいこをと書いていきます。

収益化なんて、もってのほか。そんなこと考えていたら好きな事を好きなように掛けなくなってしまう。

もう自由に、好き勝手に書いていきまっせ！

ただ、レイアウトだけはこだわろう・・・

これまで文字ばかりの記事だったので、もう少しレイアウトにはこだわるつもり。

となると、やっぱWordPressの方がいいのかも。

サーバー次第では値段もそれほどかからないし。

ちょっと検討してみようかな。

終わります！明日も好き勝手に書くぞ！

甘いもの依存症の私は、いつでも甘い物の事を考え、どこでも甘い物を探しているヤバいやつです。

甘いものが食べたい・・・

甘いものが食べたい・・・

甘いものが食べたい・・・

甘いもの依存症であることを自認した昨日から甘いもの断ちを決意したのもつかの間、もう甘いものが食べたくて仕方ないです💦

職場においてあるお茶請けのお菓子、思わず手が伸びそうになりました。

出張に向かう途中、コンビニに入ってチョコレートを猛烈に買いたくなりました。

家に帰ってきて、テーブルの上に無造作に置かれていたアルフォートを手に取って、あと少しで食べるところでした。

食事が終わった後、リビング中をサーチライトの様にくまなく見て、お菓子がないか探していました。

アルコール依存症の人って、どこかにお酒がないか部屋の隅々まで探すって聞いた事ありますが、まさにアルコールがお菓子に代わっただけ。やばいですね、ホントに。

今、「お菓子中毒を抜け出す方法」って本を読んでいますが、白砂糖には認知症リスクを高める作用があると記載されていました。

「このまま毎日の様に甘い物を食べていたら確実に認知症になる」、この危機感は半端ないです。

若い頃にお菓子を食べ過ぎたから認知症になった、こんなの情けなさすぎる。

そういえばタバコを止めた時も、止めた直前は本当につらかった。

甘い物を断ってまだ一日、めちゃくちゃつらいけど、タバコを止めた時と同じでこの数週間が苦しいはず。

頑張れ俺、止めるぞ甘い物。

４１年生きてようやくわかったけど、私はお菓子依存症（病気）です。

久々にお菓子を食べてしまいました。

チョコレートがコーティングされた、もんのすごく甘いビスケットを。

←こいつです

もうね、マジで食べるの止まらなくなります。

一枚だけにしようって思っているのに、意志に反して手が伸びて食べるのがもう止まらない。４枚も食べてしまった💦

それだけじゃない。ビスケットに飽きたら、今度はチョコパイに手を伸ばしている。

別に食べたいわけじゃない。お腹もビスケットで満たされている。

だけど、甘いものが甘い物を呼ぶ状態。完全にスパイラルにハマって、抜け出せない。もはや意志を介入できる余地はなく、甘い物を食べないと気が済まない状態になっている。

今日はっきり自覚したけど、私は完全にお菓子依存症です。病気です。

お菓子依存症、本当に抜け出したい。

お菓子を見るとそれを目で追いかけてしまう自分、お店でお菓子コーナーに吸い寄せられている自分。

本当に嫌、大嫌い。

もう、一切食べないほうがいいだろうなって思います。

アルコール依存症の人がお酒飲みたくなっても飲んじゃいけない様に、お菓子依存症ならお菓子食べたくなっても食べないようにしないと治らんのでしょうね。

ただ、一切食べないなんてやれるのかなぁ・・・。

安いお菓子に体を蝕まれるのは嫌だけど・・・。

お菓子食べない代わりをどうするのか、これはよく考えよ。

何かで埋めないとストレスで爆発してしまいそうだし。

少なくともお菓子が視界に入らないようにする工夫はしよう。

今日も目に入ったから食べたくなったわけだし。

まずはそこからだな。

今こそ知恵を試されている！食料品高騰を乗り切るために

今更だけど、最近食料品の値段高くないですか？

久々にスーパーに行ったら、目を疑うような値段ばかりでびっくりしました💦

例えば卵、何かと抱き合わせて1000円分買えば、卵は1パック100円で買えていたのに、今や無条件で178円！？

キャベツも、今まで一玉200円で買えていたところがほぼ300円に。

わが家の家計に痛恨の一撃！、って感じです。

何か家計の中から出費を絞っていかないとやっていけそうもありません😢

食料品の高騰が続く中、家計の味方になるのはやっぱり豆腐・納豆といった大豆製品になりますね。安くて、低脂肪・高蛋白質。最高です💪

あとは食材の廃棄率をギリギリまで下げる事も大切かもしれません。

例えば、野菜くずを集めて煮込み「ベジブロス」っていう野菜のだしをつくる、エビの頭を軽く焼いたものをよく煮てエビ出し味噌汁をつくる、とか。

おばあちゃんの知恵袋じゃないけど、そういったものをみんなで持ち寄れると家計が助かるかもしれませんね。

これから寒さが本格化してきます。

コロナ第８波、インフルの流行なども心配です。よく寝て、よく食べて、よく運動して、体にも懐にも寒いこの季節乗り越えていきましょう！

筋トレにはじわじわ～っと効いてくる、温泉のような効果があります（個人的意見）

最近、感情がぐらぐらしています。

子どもに対してイライラしたり、仲間を亡くしたり、いわれのないことを言われたり・・・ズーンと精神的に沈んじゃっています。

仕事することである程度忘れる事は出来るけど、仕事ない土曜日はやっぱり精神的に沈んだまま。なんだか１日元気が出ないまんま終わりそうでした。

「こんな気持ちで１日を終えてしまうのはアカン！！」

と言う事で、遅ればせながら夕方からガンガン筋トレをすることにしました。

ダンベルフライで大胸筋をバチバチにパンプアップ、アームカールで上腕二頭筋がプルプル震えるほどの追い込み、エアロバイクでHIITをやって仕上げが完了。

上から下まで、なかなかいい具合に追い込むことができ満足できるトレーニングができましたとさ。

さて、巷は筋トレが精神的不安を解消するって言っている人がいるみたいですね。

はっきり言って、筋トレは精神的不安を一発で解消するわけではありません。

私の体感としてですが、何となく、ちょっとだけ、気持ちの問題かもしれないけど、筋トレすることでぐらぐらした感情は立て直す事ができたような気がします。

筋トレしている間は、何か余計な事を考えている余裕はないです。余計な事を考えると、重量が上がらなくなっちゃうので、全神経をダンベルに集中せざるを得ません。それが精神的にいいのかもしれません。

あとは筋トレが終わった後、悩んでいたことやモヤモヤしていたことが多少、緩和してくれるって感じですね。いろんなホルモンが体から出て、精神的にいい効果があることは体感しています。

結論、私の場合、精神的にヤバいときに筋トレをすると、少しだけ心が落ち着く。

以上です。

精神的にヤバいとき、どんな方法で皆さんは解決していくのでしょう？

筋トレで解消するって、きもいと思われちゃったりするのでしょうか？💦

ただ、私たちが生きている限り、精神的にずっと安定している事なんてありません。

だから、精神的に不安定になった時、それを解消できる手段があると落ち着きませんか？筋トレに限らず、料理でも、旅行でも、散歩でも。これをやると落ち着くってものがあると気持ちが楽になりませんか？

とりあえず、今日や安らかに眠れそうです。

おやすみなさい。

悲しみのどん底から見えた光は、人生の道しるべだった

かつての仲間の死を知ってから１日たったけど、その悲しみから抜けだせず、寝ても覚めても悲しみが私を覆いつくし、朝から何もやる気が起きません。

でも、きっと家にいても何にもやる気にならないだろうと思い、さっさと職場に行く事にしました。

気分が乗らないかもしれない、ミスするかもしれない、はかどらないかもしれない。それでも、職場に行って仕事をすることにしました。

今日も私の職場では、上司からの無茶ブリがバンバンきました。「あと１ヶ月でどないせい、っちゅーねん！！」というような、とんでもない糞オーダーも飛んできます。

そんな糞オーダーに対し、何とか知恵をひねり出し現実可能なところまで考えたりしていると、不思議と私を覆っていた悲しみが無くなっていることに気づきました。

というより、職場で仕事をしているときは、何に対して悲しんでいたのか分からなくなっていた、というのが正しいかもしれません。

それくらい仕事に没頭していたのだと思います。

その時、気付きました。

仕事って、お金を稼ぐだけのツールではないってことを。

仕事は、自分の身の回りで起きた辛いことを忘れさせてれるツールなんだと。

そして、考えました。

歳を取ってから、仕事が無くなってしまったらどうなってしまうのだろう、と。

歳を取れば、人が亡くなることは今よりもっと増えてくるかもしれない。

亡くなる人も、もっと身近な人になるだろう。

そうなったとき、仕事がなかったら自分はどうなってしまうのだろう。

そうなったら、きっと私は人生に絶望したり、悲しみの底に沈んだ老後を送ることになると思います。

そんな老後、ごめんです。

明るく楽しい老後を送りたい。

若い頃にできなかったことをしてみたい。

せっかく人として生きたなら、少しでも長くいい時間を過ごしたい。

最高の人生を全うし、笑顔でこの世を去っていきたい。

だから私は、周りのみんなから「もう迷惑だから働くのはやめてくれ！」って言われるまで働くことに決めました。

仕事って、やっているときはきつかったり辛かったり、辞めたくなったりしますよね？

少なくとも私はそう感じています。辞められるなら、一刻も早く辞めたい。

でも、私たちは、仕事に助けられることもあるんだと思います。

お金の事だけじゃなくて、心の部分でも仕事に助けられることってあると思うんです。

皆さんはどう考えますか？

「ブラック企業で働いてみろ！そんなこと言ってらんねぇわ！！（怒）」

「仕事が心をいやす？寝言は寝て言え！」

そんな意見も聞こえてきそうです。

仲間の訃報を受け、悲しみを感じ、その上で仕事をしたらこんなことを考えた、って話でした。

いつお迎えが来たとしても、健康の事を考え続けていく決心ができた

仲間が亡くなった。

もうしばらく会っていなかったが、本当にひょうきんな奴で、周りを笑顔にすることが得意だった。

すごく優秀で、仕事もできた。

残念なことに、不慮の病気で亡くなってしまった。

まだまだこれからというときに、本当に無念だったにちがいない。

天国で安らかに過ごしてもらいたい。

心から冥福をお祈りする。

「太く短く生きるために、その日を精一杯生きる」っていう人いるけど、人生の長短って何なんだろう。

例えば40歳で亡くなったとする。

本当に自分がやりたいことをやり切って亡くなったらなら、それは太く短いというのか？

そうだとすると、自分がやりたいことをやり切れず亡くなった時は、それは短いと言わず何というのか。

そもそも人生の長短って、何なんだ？どうだったら長くて、どうだったら短いの？

どんなに考えても、全く答えが出てこない。

答えは出てこないけど、自分の体の健康の事を考えて生きていくことは間違えていないと確信している。思っている以上に早く死んでしまうかもしれないけど、そうであっても健康の事を考えて生きていくことは間違えていない。

だって、健康の事を考えて生活していたのに、それでも病気になったらそれは自分の運命だったってあきらめがつくから。

逆に何も考えずに生きていたなら、きっと後悔しまくると思う。何でもっと健康の事を考えて生活しなかったんだ、って。

必要以上に死を恐れ、体に悪いからといろんなものを排除していくことはしないけど、やっぱり健康の事を考えて生活していくことは変わらない。

せっかく人として生まれたならば、少しでも長くこの世で楽しいことに触れていたいから。嬉しい瞬間に立ち会いたいから。

楽しい、嬉しいという感覚を得るためには、健康である必要があるから、これからも自身の健康についてはずっと追及していく。

お迎えが来る、その日まで。

最後に、あなたと楽しい時間を少しでも共有できたことに感謝しています。

しばらく先になると思いますが、同期のみんなが天国で集まる事があったら、あの時の様に円卓を囲みバカ騒ぎをし、あなたが好きだった「ファンタスティポ」を歌いまくりましょう。

いいお店、見つけておいてください。お疲れさまでした。